我一直试图从书里找答案。我和霍尔顿的遭遇有些类似，同样是挂科同样是退学，感到烦躁感到迷茫。我第一次读的时候是一个非常糟糕的时候，隐瞒挂科的事情被父母得知，被不会说话的长辈说各种难听的话，当时除了绝望还是绝望。

霍尔顿还处在隐瞒的时期，而我当时已经隐瞒了半年。我不适应我的专业，大家都个学各的，专业知识对我来说晦涩难懂，我本就不是个多爱学习的料更何况是数学。我不像霍尔顿那样挑剔的看待别人，在那会我更多时候把别人看得比较善良，但别人不善良或者说话不注意的时候，我就会受到伤害。因为别人无心的话而自杀的人大有人在。

那段时期很难熬，很少有人能理解，我在那段时间一直在挣扎，想要努力学习，不挂科，但都是无用的，我一次次把自己拽入旷课旷考的深渊。我对自己彻底失去了信心。现在换了学校，我心中不满失落，但也没什么办法，只能安慰自己反正有学上不用再高考，熬到毕业就行了。

就这样，我再读麦守，理解了霍尔顿无人理解无人聆听他的话语的痛苦。

在新学校，新的同学对我很友好，倒不如说是那种因为陌生所以友好。辅导老师一来二去的知道了我的情况，我那会也是口无遮拦，说了很多自己的经历，有一次把老师给说哭了，她没想到我以前那么痛苦。

人多少都会有矫情的时候，但我讨厌矫情，不光讨厌别人矫情，也讨厌自己矫情然后被别人说矫情。另外，当时自己的痛苦说得太多了，我发现很多人并不理解，他们可能并没有恶意，只是想表达关心，但在我背后自以为是的谈论我的情况真的让我觉得很恶心。我的血泪成为了别人的谈资。太令人难受了。矫情是表达感情的一种方式啊，霍尔顿一直想跟人来段有水平的对话，想跟人倾诉抱怨，这不是矫情吗？你知道当你真心实意的说出掏心肺腑的话却被人不理解还被说一堆明显可以知道他没有理解你的废话，只为能跟你说上话，心里还会觉得你矫情的感受吗？我反正感觉糟透了。自那以后发誓不再把我的痛苦告诉别人，至少不是全部的痛苦。

我一直在看书，包括麦田里的守望者，苏菲的世界。苏菲的世界里有不少激励了我的哲学思想，这次读麦守也是，我希望能找到激励我，让我能活下去的话语。但我没有找到。安东利尼老师的话以前我觉得很有道理，但现在看来也只是一堆大道理罢了，就像打针，针管里装的是好药，但就是瞅不准血管老扎偏，还会痛。

我这次虽然没找到想要的，但读的过程，我不知道为什么，读霍尔顿的经历的过程给我了力量。上课拿上这本书总是让我变得更有信心，去面对种种外人难以理解的对我的打击。我经常上课会自己难受起来，要么是课堂教的内容让我想起自己以前的伤心事，要么就是不理解知识而焦急的难受。霍尔顿的经历每个人都有多少类似的体验吧，要不然他也不会这么有名不是？

就像结尾那样，没有答案，霍尔顿的困惑没有得到解决，他也没有实现他想要的自由。我的痛苦也没有解决方案。只有像跟菲比在一起的时候，痛苦能减轻，能快乐幸福。我也再次确认了我的想法。我是一个怕死的人，也没有霍尔顿那样离家出走的勇气，与其痛苦的熬着，不如多去见见朋友，买买东西，读书画画，多做些让自己高兴的事，把那些压抑的回忆想法撇到一旁。我为什么会这样，以后要怎么办，这些以后再想。

只要能和菲比这样可爱的孩子一起快乐的玩耍，淋着大雨湿透了又何妨？

2019.6.17